A clareza do NoSurf

Ola guerreiros, como falei em post's anteriores, pretendo fazer uma atualização mais detalhada assim que passar os 90 dias. Tenho utilizado o tempo e energia que tenho disponível para cultivar o hábito de Estudar, aos poucos tenho conseguido e estou promovendo mudanças que intensificam esse hábito durante as semanas. Não estou indo desesperadamente e forçando extremamente o hábito, para não gerar nenhuma forma de tédio ou ansiedade. Recentemente li uma frase interessante parecida com esta: "O dia que você planta a semente, não é o mesmo dia em que você come o fruto", e estou levando isto em conta perante a todo novo objetivo.

Para hoje, trouxe a vocês o texto do Retainer CelibatePower, sobre o NoSurf, conceito este que tem crescido na internet juntamente com o Detox de Dopamina. Nos comentários deixarei o vídeo de um  brasileiro abordando um pouco mais sobre o Nosurf. 

Boa leitura.

A clareza do NoSurf

Quero publicar sobre a minha experiência com o NoSurf anteriormente, este ano. Neste momento, infelizmente, estou 100% “caído” nos meus velhos hábitos da Internet. Entrar, responder a textos, ver filmes no Youtube, ver comédias, etc.

Mas, no início deste ano (e muitas vezes antes disso) - eu já fiz a experiência do NoSurf. A forma como o fiz, foi bastante extrema. Sem Internet, Youtube, Facebook, TV, Videogames, Música, etc. Basicamente, perguntei-me "se a internet não existisse, o que é que eu faria".

A partir daí, dei mais um passo e disse: "Se eu não tivesse a minha playstation, ou TV, etc; então o quê?". - Fui bastante rigoroso. Não me permitia sequer ouvir música no Youtube. É a mente a ficar confusa COMO eu estava com o Nosurf. É incompreensível, realmente estarrecedora, a forma como estamos presos aos nossos dispositivos. Os nossos telefones, as nossas televisões, o nosso vídeo streaming, etc;

A nossa cultura, está agora centrada, o reflexo do ego projetado na internet. A cultura do Youtube, parece ser uma coisa. Tem havido uma mudança de consciência. Isto é, uma enorme remontagem que deve ter lugar para voltar ao básico. 

Eu tinha uma regra. Eu só poderia ler livros.

Os primeiros dois meses foram insanamente difíceis. Eu esforcei-me. Quebrei a minha onda de Nosurf várias vezes antes de acertar. Senti-me como se estivesse literalmente a reprogramar-me de dentro para fora. Só tentei isto 3 vezes na minha vida. É bastante difícil.

Mas há uma bênção simplista nesta abordagem. A minha regra era simples. Eu leio livros o dia todo. E se eu me cansasse de ler, e quisesse ver televisão / ir à internet / etc - entraria no meu carro.

Eu estacionava o meu carro perto de um McDonalds, e depois ligava o Rádio AM. Porque Rádio AM = Não está relacionado com a internet. Eu fazia isto durante quase 4 meses. Os primeiros 3 meses foram muito difíceis. Lembro-me, diariamente, de me debater com isso. Lembro-me, de entrar na casa de um amigo, e ele me dizer: "Há algo diferente em ti."

Eu podia sentir que algo era diferente, mas não tinha a certeza do quê.

A paz, a simplicidade, não sei bem o que dizer. Foi um desafio e tanto. Desafiou-me para além de qualquer comparação. Estamos tão viciados nas nossas máquinas, penso que nós, como organismos, não conseguimos entender a ideia de viver numa caverna, sem qualquer eletricidade. Temos tanto investimento emocional nestas máquinas.

 As poucas vezes que tentei o intenso NoSurf (ou seja, sem internet, TV, youtube, videojogos, Media, etc) - quase que tive, um ataque de pânico. Esta última vez, aconteceu. Eu tive, foi um desses ataques de pânico. Não consigo explicar por que razão, se um homem passava o dia sentado em casa, a ler livros, se metia numa loucura.

A Internet, é como uma ligação intravenosa que me manteve ligado a algum tipo de estabilidade social. Pelo menos, eu podia ir à internet, e discutir/exagerar e interagir com as pessoas através do Reddit + youtube. Agora já não. Na primeira noite, lembro-me do que senti ao desligar. Eu tinha estado a jogar Grand Theft Auto 5 e ver o Youtube durante cerca de 4 horas por dia. 

Por isso, quando me desliguei de tudo, senti que estava a sair da festa. Senti-me como se estivesse a deixar algo. Fiquei em Silêncio, sentado na minha sala, a luz estava acesa. Eu lia 3-4 livros. "As Minhas Experiências com a Verdade", de Gandhi. A Bagavadgita. Eventualmente, estava a ficar sem coisas para ler. Eu peguei a Bíblia.

Pensei, diabos, que este livro tem cerca de 2.000 páginas de texto minúsculo. Não vou terminar isto rapidamente. Duas semanas depois, tive quase um ataque de pânico. Tive de me lembrar, que esta "solidão" era simplesmente eu desligando-me das interações artificiais da internet. Ficamos viciados nas interações dos Reddit, nos textos do facebook, no sensacionalismo da política, Trump, os "esquerdistas sociais disseram isto". - Os comentários do Youtube, etc., etc., etc.

Este vazio, que foi eliminado, foi algo que eu estive ligado toda à minha vida. Em 1996, quando a Internet foi lançada. Eu era o idiota da escola média a datilografar na Internet. Mal sabia eu que, 23 anos mais tarde, a "internet" iria tomar completamente conta da vida de todo o planeta humano.

Todos os homens teriam acesso a ela, 24 horas por dia, 7 dias por semana, na palma das suas mãos. Isto foi um desastre interessante. 

Penso que, aqueles de nós que começaram a vida jovens na Internet, têm-na pior. Não se trata apenas de "pornografia" de onde alguns de nós tiveram de fazer uma nova ligação. São os vícios que vêm da nossa juventude. Os hábitos que temos tido consistentemente durante muitos anos. Este é um deles. 

A clareza da leitura, durante todo o dia, em casa, e só usando o telefone para o trabalho, é uma clareza interessante. Imediatamente, vês que o que mais importa são as pessoas à tua volta. Os que estão mais próximos de si. A sua família e os seus amigos. Não um idiota qualquer na Suíça ou em África que diz "sexo tântrico" é melhor, ou "o celibato completo é supremo" ou etc. etc.

A voz do "Público Invisível" é silenciada. Vivemos numa época, em que estamos a entreter o "público invisível", em que investimos tanto tempo e energia, em divertir, um público de pessoas, que não têm qualquer significado na nossa vida. 

Estes são apenas os pequenos efeitos colaterais de fazer isto. O meu cérebro ansiava por estímulos. Queria voltar para o meu quarto e ligar a minha televisão de tela de 50 polegadas, e "vegetar" como eu estava fazendo a tantos anos atrás; passando os vídeos do Youtube, sem nenhum sentido.

Penso que, no primeiro mês, fiz uma pausa a mim próprio. Ou tentei fazê-lo. Coloquei o Grand Theft Auto 5 na playstation, e iniciei-o. "1 Hora." Eu disse a mim mesmo. Enquanto a minha personagem caminhava para a praia. Eu movi-o em direção ao oceano do pier de Santa Monica de "Los Santos".

"Foda-se". Mas eu estive aqui na vida real". Pensei para mim mesmo.

Ouvi as ondas do oceano a gritar de volta. O ambiente das pessoas, e os carros a conduzir. Senti uma euforia instantânea. Fiquei surpreendido com a beleza e realismo dos gráficos. Senti-me tão livre como, a caminhar na praia. Sentei-me ali, e apenas olhei para o oceano. 

"Isto é tudo o que é preciso." Eu penso para mim mesmo. Apenas o apertar de um botão, e eu estou noutro lugar, noutro terreno. Não estou em nenhuma zona rural, de merda em que cresci. Estou numa bela praia, com o apertar de um botão. Ficou tudo tão claro para mim, como eu estava ligado ao jogo. Como a Euforia de simplesmente ligar o videogame e ouvir o ambiente de uma cidade e do oceano me fez sentir.

Porquê? É isto que realmente importa? Será isto, a simulação eletrônica, é realmente o que eu preciso, enquanto me sento aqui, sozinho em minha casa, noutra noite?

Eu desliguei. E desconectei tudo. Coloquei o playstation num armário. Tirei a minha televisão do meu quarto e coloquei-a num galpão.

Então este ataque de pânico, foi um vazio que foi removido. O vazio de estimulação. Eu disse a mim mesmo: "Está tudo bem. Isto faz parte do processo". Eu disse... quando entrei no meu carro, e conduzi durante 30 minutos, até ao meio de um campo limpo, para me libertar da minha mente de estar em casa o dia todo, a ler livros.

O vazio transformado em necessidade de estar em família. Visitei a minha irmã quase todos os dias. Visitei com as minhas sobrinhas, etc. É muito fácil, ir para casa, e ligar um filme. Ou passar o dia todo, todos os dias, no vermelho. É muito simples fazer isto. Mas quando nos disciplinamos contra isso, vemos o que realmente importa.

As minhas relações interpessoais foram reforçadas. Verdadeiros vínculos. Passei muito tempo, falando ao telefone com a família e os amigos, para preencher o vazio. Mais do que o habitual. Sempre que alguém me telefonava, falávamos durante uma hora. Era um vazio desesperado que precisava de ser preenchido. 

Nessas noites difíceis, quando estacionava no McDonalds, ligava a Rádio AM. Eu ouvia uma rádio falada, no meu veículo, às vezes, tremia, porque a combinação de Retenção Seminal e Nosurf / sem meios de comunicação / internet / videojogos me privava tanto do estímulo a que estava habituado.

Não era só esta depravação, viver como um monge que era um desafio. Aumentou também a minha sexualidade. Tornou-me assim tão suscetível à tentação e ao estímulo, porque, é tão fácil cair no poço da sexualidade, da pornografia, etc; - Isso também foi um desafio para mim. Eu caí algumas vezes.

Lembro-me, a tremer, no meu carro, a ouvir o rádio, sozinho. A tremer, e a precisar de estimulação, a desejar, etc. As minhas relações interpessoais endureceram. Passei muitas noites frias, sentada no carro ao pôr-do-sol, porque já não conseguia ler. A olhar para o Drive Thru do McDonalds, a ouvir rádio, etc.

Eventualmente, tornou-se mais fácil. E, em vez de ir para casa, para a minha televisão. O meu Youtube, o meu facebook, o meu reddit, o meu playstation. Eu ia dar um passeio de carro pelo campo. Andar sozinho ao pôr-do-sol. Lembro-me, depois de sair de casa das minhas irmãs, de não querer ir para casa. Apenas de ir de carro para um campo aberto. E a olhar para a noite, para o pôr-do-sol, para as estrelas. A contemplar dolorosamente, o que significa, não ter verdadeiramente uma vida de distração.

Contemplava o que os nossos antepassados faziam, quando a eletricidade não estava por perto, quando a televisão, os computadores portáteis e os smartphones não existiam. Sentei-me lá fora, várias vezes no meu carro. Não queria "estranhar" a minha irmã, andando com ela mais do que o habitual, ou ficando lá, porque me estava a livrar desesperadamente de todas estas distrações. Porque é fácil, ir para casa e vegetar no youtube e “bater” em pessoas aleatórias online.

Eventualmente. Pouco a pouco. Eu encontrei uma rotina. A minha mente, o meu espírito, começou a acostumar-se a ela. (Mais ou menos) - Foi duro. Era deprimente. Mas eu fui em frente. Vivendo esta vida estranha, ascética, monge de ler livros o dia todo, etc.

Depois, veio uma espécie de paz interior. Uma clareza. Uma falta de preocupação sobre "Trump disse isto" - ou "Tiroteio escolar aquilo". - Nada importava. Porque, eu não fui exposto a isso.

No meio de tudo isto, um dia, eu disse uma oração, rezei com todas as minhas forças, para conhecer uma mulher de certa qualidade.

Esta mulher, tem sido uma porta, que abriu um mundo totalmente diferente na minha vida. Acredito que à medida que passamos pela vida, e refinamos a nossa energia, e procuramos nos fortalecer, tornamo-nos mais potentes, e mais poderosos. A nossa acuidade mental, etc. 

As pessoas aqui, por vezes, falam sobre fumar erva, fazer uso de MDMA, etc.; Porquê? Porquê entorpecer os poderes mentais que temos aqui dentro de nós. Quando procuramos atividades agradáveis por razões egoístas, estamos a diminuir o nosso poder interior. Pense em Gandhi, e em todas as experiências que ele fez na sua vida, para simplificá-la. Sempre a tentar simplificar a sua vida, menos é mais.

Abandonar os seus luxos, desistir de roupas, de certos alimentos. "Desistir de coisas não essenciais..." Bruce Lee disse.

Esta viagem, na minha opinião, não é apenas uma viagem de cerca de 3 meses de reboot. É uma longa jornada de vida, de cortar o essencial, no meio das nossas misérias e vícios. Incrementalmente, quando se elimina algo inútil na nossa vida, ganhamos algo.

Eu costumava pensar, que era uma pessoa aborrecida, porque desisti do álcool, porque desisti do açúcar, porque tento desistir do açúcar, da cafeína, etc., etc. Mas com cada coisa de que desisto, refino-me, cada vez mais, esforçando-me por precisar de menos. Porque cada coisa boa que nos é apresentada, cada prazer que temos, é apenas mais um atestado que é necessário.

Agora, encontrei o equivalente espiritual de uma mulher na minha vida, que eu nunca pensei ser possível. Se pensam, alguns de vós são estranhos, porque se levantam cedo de manhã, trabalham o dia todo, tomam duches frios, refinam a dieta, não vêem televisão, evitam comida de plástico, não bebem... Esperem até conhecerem o vosso equívoco espiritual. A partir de uma simples oração. À medida que nos refinamos, as nossas preces tornam-se ainda mais refinadas. Mais potentes, mais poderosas.

Quem tem orações mais poderosas, o homem que se senta e cuida das suas necessidades e vícios, ou o homem que, com todas as suas energias, está concentrado na unicidade da mente, na singularidade? É isso que eu começo a pensar a partir de cada reflexão. Mesmo com o NoSurf... tirando todas as distrações, refinando, constantemente, rezando... etc... 

E enquanto lá estava, a tirar fotografias com a minha mulher numa praia da vida real, com uma mulher da vida real nos meus braços. Então percebo, porque desliguei aquele playstation em primeiro lugar.

P.s. Eu só quero dizer, eu não acho que todo mundo tem que ser algum monge para viver uma boa vida. todo mundo na vida vai no seu próprio ritmo. Cada um tem uma educação diferente e alguns têm hábitos diferentes. Não estou aqui para dizer o que se deve ou não fazer. Penso que é sempre bom experimentar, esforçar-se e ver o que funciona para si.

Alguns podem desfrutar de um álcool ocasional, um jogo de vídeo, etc. Eu não sou contra essas coisas. Já passei muitas horas disso na minha vida. Mas penso que alguns de nós, neste caminho, tendemos a encontrar, à medida que nos fortalecemos, tendemos a não precisar de certas coisas. Será que isso nos torna melhores ou mais fortes? Isso é realmente uma opinião muito forte.

"Não reze por uma vida fácil, reze pela força para suportar uma vida difícil". - Bruce Lee

Obrigado pela leitura. Gosto de todos vocês.